romantika aku.

aku teringat.

petang itu aku, lijah dan jemek bermain di depan rumah yang mana time itu masih under construction. teruja melihat mesin besar ala transformer di situ. kami dekati. tak perasan rupanya ada manusia lain. uya dengan dia. dia tersenyum. kiut. gila kiut.

dia curi- curi pandang.
dia senyum.
nampak lesung pipit.
dia berdiri.
cuba memanjat ke atas mesin.
aku tersenyum.
dia tak berapa sampai.
perlukan bantuan uya.

aku terasa diri melayang- layang bila dia pandang aku. terasa cuma kami berdua di mesin itu. tapi aku cuma 10 tahun dan dia 12 tahun. apa yang sebenarnya aku rasa?

cerita itu habis disitu bilamana sekolah mula dibuka semula setelah merayakan aidilfitri. lupa nak bagitahu, time dating beramai di mesin, time tu puasa. dan kami terpaksa berpisah balik sebab adik aku berak kat tepi mesin tu. suwey. kacau.

lucu bila terkenang time pertama kali kelas di sekolah agama petang itu. aku darjah empat dan dia darjah enam. kelas kami berhadapan. dari tempat duduk aku, menerusi tingkap dapat lihat dia yang sedang belajar di kelasnya.

kami tergelak. huda mula sibuk. katanya dia kenal budak laki itu. kacau. macammana dia boleh kenal awal dari aku ni?

aku : siapa?
dia : tak kenal ke?
aku : siapa?
dia : jari la...anak tauke roti canai kat warung tepi sekolah tu..

aku cuba ingat. jari? warung tepi jalan?

aku : jari tu nama dia ke? kenapa tak popular sangat?
dia : bodoh ke apa?

aku tergelak. aku memang bengap sikit masa darjah 4 dulu.
dulu lah.

dia : dia suka kat kau lah.

mahu terjatuh dari kerusi rasanya, iyalah kalau dulu time kelas mesti duduk atas kerusi dan suka menjongkitnya. cool la kononnya.

petang itu, huda tahan aku dari balik. dia menghulurkan sesuatu.

surat.

pertama kali dalam seumur hidup aku, aku terima surat. dari encik jari. mahu kenal katanya. manis. dan dia sertakan biodata dirinya. kalau dulu, biodata sangat popular di kalangan pelajar sekolah. walaupun ruang makanan kegemaran dan minuman kegemaran ditulis rahsia. dan kebanyakan nya rahsia. haha. kelakar. aku tak faham. kalau sudah rahsia, apa guna mahu tulis?

tapi hari itu aku terima surat encik jari yang berserta biodata dirinya lengkap.

pertama kali dalam seumur hidup aku, aku suka seorang lelaki. dan aku percaya dia. sejak itu kami berbalas surat. mengintai dari tingkap. dia intai aku, aku intai dia. pernah aku kena tegur sebab dok asyik memandang ke luar. berangan. dia juga sering menukar tempat dengan teman kelasnya yang duduk di belakang sekali. sengaja mahu mengukir senyum pada aku. encik jari, pertama kali aku jatuh cinta.

pertama kali dalam seumur hidup aku, aku dating dengan lelaki. time itu majlis amal islami yang mana ada pertandingan macam- macam dan ketika semua beransur pulang. huda suruh aku tunggu di kelas. dan what a suprise. encik jari datang dengan temannya leman. leman suka kacau huda. huda pon mulut macam longkang. sesuai lah berdua tu. aku senyum pada jari. jari senyum pada aku.

indahnya, malu- malu.

aku rindu masa itu. kalau bisa aku putarkan masa, aku mahu masa itu kembali. aku mahu. dan sekarang aku tengah dengar lagu 'Shakin' in love by the corumn 80s'. jiwa-ng.

aku suka dia. aku sayang dia. aku cinta dia.
dan aku hanya berumur 10 tahun.

sampai sekarang aku masih tak pasti apa rasanya perasaan masa itu. tapi apa yang aku pasti, dia memberi impak yang besar dalam hidup aku. sangat. masa itu, aku rasa sangat perlukan dia.

aku bahagia dalam beberapa minggu. sehingga musim persekolahan habis. aku bahagia. dan apabila aku naik darjah lima dan dia di tingkatan satu. tiada lagi sekolah agama yang sama sebab dia kini di sekolah menengah. kami jauh. walau satu kampung tapi aku terasa sangat jauh.

warung. tiap kali balik datang sekolah rendah, aku tak akan lupa memandang ke arah warung di tepi sekolah itu. selalu time kelas juga sehingga aku darjah enam. kelas di tingkat tiga, straight nampak dia tengah tolong ayahnya buat roti canai. roti canai dia sedap. serius. satu kampung tahu roti canai ayah dia sedap. atau mungkin bertambah sedap sebab dia yang tebar. haha. entah, aku tak tahu. segalanya pasal dia, indah belaka.

komunikasi kami habis sebaik dia masuk ke tingkatan satu. aku pemalu. jadi aku jarang tegur dia. tunggu dia senyum, baru aku balas. dan dia selalu usik hati aku dengan senyuman dia. aku jadi konfius dengan apa yang dia rasa.

melalui huda, aku tahu dia tak mahu lagi perhubungan yang lalu. aku akur. aku kena teruskan hidup. tapi selagi aku nampak wajah dia gembira, aku juga gembira.

tapi yang peritnya, kami akan berjumpa setiap kali raya pertama. di rumah pak ngah aku yang mana pakcik dia juga. ya! kami sedara. aku mahu gelak. mana mungkin sedara boleh bersatu?

tambah pulak, dia suka senyum pada aku.

kalau sudah tak suka, kenapa mahu pamerkan senyumnya pada aku? membunuh betul. aku tak mampu. setiap kali raya pertama aku jadi takut. berdebar. memang tak boleh elak. pasti akan jumpa. dia anak yang baik. juga dengar kata. kabarnya anak lelaki kesayangan mak. even dia punya ramai abang, mak dia tetap pilih dia yang jadi kesayangan. dia baik, aku tahu. tu sebab aku suka.

tapi angah aku beritahu sesuatu. yang mana aku sedar. dia dengan aku takkan bersama. siapa keluarga kita dan siapa keluarga kita. bukan darjat yang mahu dibezakan. tapi keluarga dia dan kita sangat kenal. susah kalau aku dan dia bersama. agak konfius. tapi aku faham. kalau aku dengan dia ada masalah nanti, porak- peranda segala. ganggu dua keluarga. aku tak mahu. aku akur.

tapi macammana?

setiap kali majlis, setiap kali raya...aku dengan dia mesti jumpa.

mesti.

tapi aku yakin dia juga mahu segalanya baik. cuma kami memang tak patut bersama. pernah juga dia menebar roti canai nya di majlis hari raya yang dibuat kat rumah aku. dan dia minta periuk dari aku. aku lihat dia senyum. masih macam dulu. serupa. tiada beza. nilai ikhlasnya masih terasa sama. tapi aku perlu wake up. aku dan dia, takkan.

aku cuma mampu kuatkan hati. dia cinta pertama aku. kalau sudah tiada jodoh maka dilupakanlah. tak guna berharap pada yang sudah tak mahu. aku sendiri tak pasti perasaan dia. sejak dia pindah ke tingkatan satu, everything macam berubah. bukan seperti masa kami mula- mula kenal dulu. aku boleh sure time tu. perasaan kami sangat kuat.

tapi apalah gunanya. semuanya sudah 10 tahun berlalu. aku nampak dia keluar dengan gadis laen. jadi dia mungkin sudah lupakan semuanya. hidup perlu diteruskan. perlu.

aku akan cuba kuatkan hati untuk menghadapi hari yang semakin mencabar.
cuma hati belum bersedia mahu menerima sesiapa selain dia. sekarang terdengar lagu 'izinku pergi by kaer azami'.

beberapa malam aku menangis juga tak guna. dia tak tahu. dan aku tak punya kekuatan untuk memberitahu segalanya. cuma mengharapkan yang terbaek. kalau dulu, aku sayang dia dan dia sayang aku, cukuplah.

aku bahagia.
ianya sudah cukup indah.

dan aku perlu lupakan dia bilamana surat- surat dia aku bakar dulu. tapi kenangan tak mampu nak dibakar. kalau bisa aku delete dari kotak ingatan aku. aku mahu. sebab sakit sangat.

walau aku senyum bukan bererti
aku selalu bahagia dalam hari
ada yang tak ada di hati ini
di jiwa ini hampa

ku bertemu sang adam di simpang hidupku
mungkin akan ada cerita cinta
namun ada saja cubaan hidup
seakan aku hina

Tuhan berikanlah aku cinta
untuk temaniku dalam sepi
tangkap aku dalam terangMu
biarkanlah aku punya cinta

Tuhan berikanlah aku cinta
aku juga berhak bahagia
berikan aku restu dan halalMu
Tuhan beri aku cinta

-------

aku tak percaya lagi
dgn apa yang kau beri
aku terdampar di sini
tersudut menunggu mati

aku tak percaya
akan guna matahari
yang dulu mampu terangi
sudut gelap hati ini

aku berhenti berharap
dan menunggu datang gelap
sampai nanti suatu saat
tak ada cinta ku dapat

kenapa ada derita
bila bahagia tercipta
kenapa ada sang hitam
bila putih menyenangkan

aku pulang tanpa dendam
ku terima kekalahanku
aku pulang tanpa dendam
ku salutkan kemenanganmu

kau ajarkan aku bahagia
kau ajarkan aku derita
kau tunjukkan aku bahagia
kau tunjukkan aku derita

kau berikan aku bahagia
kau berikan aku derita

------

aku cinta. tapi aku serik.

even disakiti cuma sekali. aku tahu aku tak cukup kuat mahu bermula semula. kalaupun dia sudah move on lama dulu. aku yang masih terkontang- kanting di sini. dalam dunia aku sendiri.

dan, ya!

aku hipokrit.

kala bertembung dengan dia yang sudah bahagia berjalan dengan kekasih yang baru. aku senyum. hipokrit, bukan?

masih tak mahu mengaku.

rebahkan tanggungmu
lepaskan perlahan
kau akan mengerti
semua...

aku berhenti berharap dan menunggu datang gelap
sampai nanti suatu saat tak ada cinta ku dapat...

-----

cuma perlu percaya. seseorang pernah beri aku lagu 'yakinlah aku menjemputmu'. yang mana nyatakan tak perlu mahu mencari. cuma perlu menunggu. dia yang akan cari kamu. cinta yang akan datang pada kamu.

even if tak ada cinta untuk aku. tak perlu gusar. aku bahagia. cuma perlu dididik sedikit minda ini supaya tidak terlalu set mind bahawa hanya cinta yang bisa buat bahagia.

dah tak suka, pulangkan balik.

emosi semakin hari semakin tak stabil.
baru tadi drama kat tv3 sedikit sebanyak memberi impak dalam diri aku.

taubat nasuha.

aku paling tak suka jenis lelaki baran macam watak fauzi nawawi. aku juga gadis baran, tapi jarang aku tunjuk pada sekeliling. ya, sounds macam hipokrit. tapi for the sake jaga perasaan manusia laen, aku rela jadi manusia hipokrit. tapi aku memang pandai simpan marah lah. orang cuma akan perasan aku marah kalau aku diam laen macam. muka pun masam mencuka. dan sekurangnya, tidaklah aku menjerit-pekik kepada orang yang sangat menunjukkan aku marah. pada adik2 di rumah, mungkinlah.

watak anak2 sheila rusli ngan fauzi nawawi sangat kiut2. tapi nakal nak mam. normallah, budak2, kan. baru aku tahu apa yang kadang2 budak-budak ni fikir. bukan mereka tak mahu mendengar apa yang kita marah, cuma mereka tak puas mahu sakitkan hati kita. mahu try la kononnya. nasiblah kalau dapat ayah macam watak fauzi nawawi tuh. gila kejam. ngeri pun ada. main kepala segala. seumur hidup, ayah aku tak pernah pukul aku macam tu. bukan manjakan. tapi cara didikan ayah aku laen. lebih kepada kependidikan. dia tunjuk, kita ikut.

scene paling sedih dan paling menyayat.
time isteri dengan anak2 dia kena bunuh. serius, aku jerit time pisau tu rodok perut anak dia nama aiman. sebab time tu aiman panggil, "ma...mama..."
terasa sakit gila. lepas tu tengok muka aimin pulak. menangis tak sudah tengok adik dia kena tikam. then aimin pulak kena tikam kat belakang. adik dia yang last then baru mak die a.k.a sheila rusli. sedih. serius.

kejamnya manusia. atas desakan hidup tega mencabut nyawa manusia yang serius tak bersalah. aku maki habis dua lelaki setan itu. tiada apa mampu puaskan hati aku. even lelaki itu mati. juga rasa marah aku takkan habis.

dan yang membuatkan aku terkesima. bilamana fauzi sudah insaf menangis-nangis depan ayah mertuanya si jalaludin.
nasihat ayah mertua begitu makan dalam.
katanya semua yang ada dipinjamkan kepada kita.
Tuhan pinjamkan kepada kita.
bila-bila masa boleh diambil semula.
dan katanya, "kita dah tak suka, pulangkan balik"

aku suka ayat ini.
dah tak suka, pulangkan balik.

anyway cherita ni sangat mengajar erti menghargai. cuba bayangkan bila kita balik nanti, rumah penuh darah. semua sudah mati.

*geleng perlahan*

sudah tiada apa untuk kita.
tiada.

jadi menghargai itu subjektif.

tak mengapa jika kita disakiti atau apa. yang penting kita punya cara menghargai tiap individu manusia di sisi kita. even if manusia itu cuma muncul sekali dalam hidup kita.
dan memaafi lah sesama kita. sebab kita tak tahu esok atau lusa kita masih ada atau tidak.

jadi bersedia lah.

dah tak suka, pulangkan balik.

khidmat kamu sudah tidak diharapkan.

baru aku perasan aku ni manusia sensitif yang amat.
sikit punya hal pun mahu menggelabah merajuk. terasa hati. padahal aku cukup anti budak- budak merajuk ni. macam nak kena belasah.
tapi masalahnya kat sini, aku yang sensitif. aku yang terasa hati. then?
mahu belasah diri sendiri?

gila.

kadang kita rasa diri kita cukup bagus.
kadang kita rasa diri kita cukup berguna.
kadang kita rasa diri kita sangat2 diperlukan.
sebenarnya tidak.

kita rasa semua tu cuma sebab sudah tiada orang laen yang boleh diharap. lalu diri kita yang dijadikan harapan. dan bila sudah punya seseorang yang boleh diharap, kita a.k.a aku ni dicampak tepi. terperosok. tiada siapa yang perasan. sedih. sakit.

dan baru aku sedar, jeles aku tahap ke-8. agak tinggi dan ini merisaukan aku.
aku tak mahu jadi gadis kuat jeles.

jeles itu noktah.
kalau sudah jeles, apa2 saja boleh jadi. dan biasanya negatif. aku benci.
tolong aku.
aku tak mahu.

aku tahulah aku ni gadis yang tidak serupa gadis. sebab apa?
aku tak pandai masak. masuk dapur memang bukan kegemaran aku.
aku tak suka bangun pagi. sebab aku selalu tidur lewat.

apa lagi?

ya!
aku tahu gadis itu sempurna bila dia tahu masak, kan?
habis kalau tak pandai masak, bukan gadis?
please la.
bukan mahu sombong. bukan mahu bermalas2an.
cuma kalau aku tak pandai masak, aku bisa dikecam kah?
mana adil. aku juga manusia.

aku mahu belajar masak.
tapi nanti dulu.
tiba masanya, aku akan pandai juga.
walau tidak sehebat mama.

kalau dulu ada sesuatu yang aku bisa banggakan.
aku satu2nya pemandu di rumah. aku tak kesah. aku senang menjadi pemandu kedua setelah ayah. along di labuan, jadi tidak kira. di rumah hanya ayah dan aku yang pandai bawak kereta. jadi aku ada bonus di situ. sesiapa mahu ke mana, pasti memujuk aku. dan aku dengan senang hati suka membawa seisi rumah ke mana saja. mengikut permintaan mereka. aku anak dan kakak yang baik.

dan di situ, aku rasa diperlukan.
aku rasa dihargai.
jadi, tidak pandai masak juga tidak apa.
teman mama ke pasar sudah boleh legakan hati.

tapi setelah cila dengan angah dapat lesen, khidmat aku semakin dikurangkan.

aku tak pandai masak, sayur tak kenal..jadi kalau pergi kedai juga susah. mama lebih suka suruh cila.
aku selalu bangun lambat. urusan juga jadi lambat. mama lebih suka suruh angah.

jadi aku untuk apa?

sudahlah tak pandai masak.
bangun juga selalu lambat.

nak harap jadi pemandu di rumah.
tak usahlah berharap lagi.

cila dengan angah sudah ada.
jadi aku tak diperlukan lagi.

aku terasa. aku jeles.

pity me.

-
-
-
-
-
-
-
padan muka!

aku kapten dalam hidup aku.

rasa cuak bilamana mula dengar bagai2 kesah budak sekolah lama aku. terjebak dengan macam- macam. bukanlah mahu kata aku ni budak suci dulu, tidak. cuma nasib aku baek sebab tak terjebak. aku tahu apa yang aku mahu. aku juga masih mampu berfikir dengan baek tika aku punya masalah. aku bukan jenis melenting. aku marah, aku simpan. jerit-jerit macam mak minah gila, bukan aku. aku normal.

kadang juga tidak berperasaan. lebih selesa. setengah manusia tak tahu bilamana aku marah dan bilamana aku suka. mahu tegur aku juga berfikir lima-enam kali. pernah sekali, seseorang menegur. cuak katanya mahu berbicara dengan aku. aku cuma senyum. cuba kenali seorang aku. aku selesa begini. ini aku. bagi aku, bilamana sudah ada yang berkata cuak mahu menegur aku, sudah jadikan penghalang untuk aku terlibat dengan gejala- gejala yang tak suci, kan.

tahu atau tidak, gejala jahat kadang hanya dekat pada manusia yang tampak ramah, lemah, sopan dan skema. nasib aku tidak menampakkan ciri- ciri itu. aku lebih sombong, kuat, serabai dan gangster.

tapi kena berjaga juga, kadang gejala tak kenal jenis manusia. pakai maen redah. lagi- lagi manusia tak punya arah macam aku. takut jugak.

tiada siapa tahu sesuatu yg amat aku takut dalam hidup ini. dan hari ini biar aku reveal kan sendiri. sebenarnya aku fikir banyak kali juga. iyalah, kawan-kawan makin ramai yang jadi silent reader. aku malu jugak. tapi bila fikir balik, apa guna aku pamer blog kalau tak mahu kawan tahu apa yang aku rasa, siapa aku yang sebenarnya, ye tak?

aku takut gila kapel.

aku pernah ada chinta. dan sangat sayang chinta aku. sampai sekarang.
bila aku clash dengan dia dulu, aku nekad.

tiada chinta.
tiada sayang.

ucap juga tiada.
perkataan yg sewaktu dengannya juga aku elakkan sebut.
even dengan kawan- kawan pun aku tak biasa sebut sayang ke apa.
sebab aku rasa jiwa-ng gila kalau sebut benda2 macam ni.

mungkin ini impact daripada clash dulu. dan ianya sudahpun bertahun- tahun. barangkali dia juga sudah lupa aku. aku harap dia lupa.

dan mungkin aku juga sudah biasakan diri dengan mengelakkan perkataan- perkataan sedemikian. kata teman, aku sudah tutup pintu hati.

aku tak pasti. sebab aku rasa aku macam gadis laen. teruja dengan lelaki yang kachak-gila.
tapi, entah.

kadang aku fikir, kenapa aku masih sendiri.
sebab aku tak lawa mungkin, jadi tiada lelaki mahu aku. pathetic gila. tapi aku tak rasa lelaki sekarang tak bijak pilih cinta. bukan paras rupa yang mereka pandang. sebab apa? ada kenalan aku yang sudah kapel, juga sudah kahwin. boyfren atau lelaki mereka ganteng gila...tapi kenalan aku cuma biasa- biasa. jadi, aku simpulkan...bukan semua lelaki pandang pada rupa. aku puji.

sebab lelaki sekarang kurang berduit. mungkin.
tapi untuk apa?
aku sendiri mampu. duit bukan masalah aku. kalau duit jadi masalah kau, aku peduli apa. bagi aku, tak ada duit masih boleh hidup. tapi susah sikit lah.

aku kurang percaya chinta sejak clash dulu. aku serik. walaupun itu adalah pertama kali aku berchinta. dan pertama kali aku clash.

entahlah. aku tak ada masalah dengan lelaki. aku okay. aku boleh kamceng dengan diorang. tak jadi masalah. cuma bezanya, jangan sembang dengan aku soal chinta. aku tak suka.

ya, mungkin hati aku tertutup.

tiada siapa mahu ketuk.
atau mungkin, ianya sudah termangga.
dan kuncinya sudah diambil dia.
atau mungkin, ianya sudah dibuang jauh.
dan tiada siapa yang boleh jumpa.

even aku sendiri.

tak apalah. aku akur. ini hidup aku. aku kapten. aku yang berhak tentukan.
akan aku bukakan pintu hati ini bila tiba masanya. dan akan tiba masanya.

aku akan buka.
atau mungkin orang laen.
atau mungkin terbuka sendiri.
Tuhan saja yang tahu.

atau mungkin encik apa nama sudah jumpa kuncinya.
cuma dia buangkan kembali.

sebab aku tak izin dia buka.
aku tipu padanya dengan katakan, "itu bukan kuncinya!"

baek.
tinggalkan semua soal dia, encik apa nama, lelaki-lelaki laen.
ini hidup. dan hidup bukan boleh bermaya dengan hanya ada mereka. masih ada banyak benda yang mampu buatkan aku tersenyum, gelak-sampai-guling, dan buatkan aku mahu hidup lagi.

aku rasa lebih baek begini kot. hidup single bukanlah night mare gila. seronok apa. bebas itu satu. lagi manusia yang semacam aku. hidup hanya untuk aku. punya famili yang bahagia, kawan- kawan yang sentiasa ada, kawan- kawan yang hipokrit, ianya adalah suatu bonus. aku sukakan hidup aku. ujian dan masalah itu adalah mesti. mahu tiada masalah? baek mati!

dan aku juga boleh kurangkan dosa. sosial kapel ni sangat banyak dan susah gila mahu elak. lihat saja kawan- kawan aku. tak usah dijadikah contoh. kamu yang membaca. tengok cermin, tanya orang dalam cermin itu. keluar berdua, pegang tangan, duduk rapat- rapat, naik moto berdua..romantika la katanya.

aku boleh kutuk manusia berchinta habis- habisan. sebab aku tak berchinta. dan jauh sekali mahu libatkan diri dalam sosial kapel ini. sebab dulu masa aku kapel dengan dia pun, aku dating di dalam kelas. waktu habis penyampaian hadiah. itupun punya teman yang setia temani buat dosa. dan waktu itu budak- budak. apalah sangat.

tapi tidak bolehlah melampau jujur. mahu mati?

kita tak tahu apa yang akan jadi di masa depan. semuanya kerja Tuhan, bukan? jika esok lusa aku berjumpa dengan manusia yang bisa membuka pintu hati aku, aku akan libatkan diri dalam sosial kapel kah?

ala, pegang tangan. apalah sangat.

weyh, serius li aku tak pernah pegang tangan lelaki kecuali ayah, pakcik, along ngan adik aku. tak pernah, bunyi agak skema. tapi aku jaga. walaupun nampak aku macam simple, open segala. tapi inilah aku.

jadi, bukan kah aku sudah cakap. aku kapten dalam hidup aku!!

jika aku tak mahu melibatkan diri dalam sosial kapel bila aku kapel nanti.
jadi, tak mahulah!

nak paksa, pergi cari laen.
aku tak rugi. Tuhan sokong aku. aku tahu.

jadi aku hanya mengharapkan jumpa si dia yang boleh dijadikan peneman aku sampai mati. halalkan kita, maka aku takkan lepas tangan kau. peganglah dan bawa aku ke mana saja. tapi, aku masih kapten. dan mungkin kau boleh jadi leftenan aku.

seseorang pernah katakan pada aku.
"berchinta seperti tiada esok."

di mana dia maksudkan, hargai orang di sisi kita selagi kita punya masa dan mampu. hargai di sini bukanlah bermakna kita perlu serah segala. berchinta seperti tiada esok juga tidak bermakna kita perlu serah segala.
aku benci gila bila baca kisah- kisah gadis terlanjur. fak gila budak-budak laki yg mulut manis sehingga gadis-gadis ini sudah tidak gadis. lelaki apa sanggup buat begini. sayang? pergi mati! si gadis juga bodoh. termakan dek rayuan yang entah apa.

halal dulu baru buat tak boleh ke?

bukan tak sabar. kurangnya iman barangkali. aku bukan manusia terbaek mahu berbicara soal iman segala. nanti akan aku panjangkan ke abang-abang aku. akan aku soalkan pada mereka.

beginilah gadis,
hidup kamu. hak kamu. kamu tentukan.
jika kamu punya kekasih, cinta dia.
jika dia mahu melanjurkan kamu, belasah dia.
janji lelaki. tak usah percaya.
walau janjinya sehidup semati.
walau janjinya mahu menghalalkan kamu.
walau janjinya sudah pakai kondom.

lelaki paling aku benci.
lelaki jenis ini.
yang cintanya hanya untuk disetankan.

jadi aku sebagai kapten.
aku keluarkan arahan, "jauhi lelaki jenis ini"

hidup aku, biar aku tentukan.