aku kapten dalam hidup aku.

rasa cuak bilamana mula dengar bagai2 kesah budak sekolah lama aku. terjebak dengan macam- macam. bukanlah mahu kata aku ni budak suci dulu, tidak. cuma nasib aku baek sebab tak terjebak. aku tahu apa yang aku mahu. aku juga masih mampu berfikir dengan baek tika aku punya masalah. aku bukan jenis melenting. aku marah, aku simpan. jerit-jerit macam mak minah gila, bukan aku. aku normal.

kadang juga tidak berperasaan. lebih selesa. setengah manusia tak tahu bilamana aku marah dan bilamana aku suka. mahu tegur aku juga berfikir lima-enam kali. pernah sekali, seseorang menegur. cuak katanya mahu berbicara dengan aku. aku cuma senyum. cuba kenali seorang aku. aku selesa begini. ini aku. bagi aku, bilamana sudah ada yang berkata cuak mahu menegur aku, sudah jadikan penghalang untuk aku terlibat dengan gejala- gejala yang tak suci, kan.

tahu atau tidak, gejala jahat kadang hanya dekat pada manusia yang tampak ramah, lemah, sopan dan skema. nasib aku tidak menampakkan ciri- ciri itu. aku lebih sombong, kuat, serabai dan gangster.

tapi kena berjaga juga, kadang gejala tak kenal jenis manusia. pakai maen redah. lagi- lagi manusia tak punya arah macam aku. takut jugak.

tiada siapa tahu sesuatu yg amat aku takut dalam hidup ini. dan hari ini biar aku reveal kan sendiri. sebenarnya aku fikir banyak kali juga. iyalah, kawan-kawan makin ramai yang jadi silent reader. aku malu jugak. tapi bila fikir balik, apa guna aku pamer blog kalau tak mahu kawan tahu apa yang aku rasa, siapa aku yang sebenarnya, ye tak?

aku takut gila kapel.

aku pernah ada chinta. dan sangat sayang chinta aku. sampai sekarang.
bila aku clash dengan dia dulu, aku nekad.

tiada chinta.
tiada sayang.

ucap juga tiada.
perkataan yg sewaktu dengannya juga aku elakkan sebut.
even dengan kawan- kawan pun aku tak biasa sebut sayang ke apa.
sebab aku rasa jiwa-ng gila kalau sebut benda2 macam ni.

mungkin ini impact daripada clash dulu. dan ianya sudahpun bertahun- tahun. barangkali dia juga sudah lupa aku. aku harap dia lupa.

dan mungkin aku juga sudah biasakan diri dengan mengelakkan perkataan- perkataan sedemikian. kata teman, aku sudah tutup pintu hati.

aku tak pasti. sebab aku rasa aku macam gadis laen. teruja dengan lelaki yang kachak-gila.
tapi, entah.

kadang aku fikir, kenapa aku masih sendiri.
sebab aku tak lawa mungkin, jadi tiada lelaki mahu aku. pathetic gila. tapi aku tak rasa lelaki sekarang tak bijak pilih cinta. bukan paras rupa yang mereka pandang. sebab apa? ada kenalan aku yang sudah kapel, juga sudah kahwin. boyfren atau lelaki mereka ganteng gila...tapi kenalan aku cuma biasa- biasa. jadi, aku simpulkan...bukan semua lelaki pandang pada rupa. aku puji.

sebab lelaki sekarang kurang berduit. mungkin.
tapi untuk apa?
aku sendiri mampu. duit bukan masalah aku. kalau duit jadi masalah kau, aku peduli apa. bagi aku, tak ada duit masih boleh hidup. tapi susah sikit lah.

aku kurang percaya chinta sejak clash dulu. aku serik. walaupun itu adalah pertama kali aku berchinta. dan pertama kali aku clash.

entahlah. aku tak ada masalah dengan lelaki. aku okay. aku boleh kamceng dengan diorang. tak jadi masalah. cuma bezanya, jangan sembang dengan aku soal chinta. aku tak suka.

ya, mungkin hati aku tertutup.

tiada siapa mahu ketuk.
atau mungkin, ianya sudah termangga.
dan kuncinya sudah diambil dia.
atau mungkin, ianya sudah dibuang jauh.
dan tiada siapa yang boleh jumpa.

even aku sendiri.

tak apalah. aku akur. ini hidup aku. aku kapten. aku yang berhak tentukan.
akan aku bukakan pintu hati ini bila tiba masanya. dan akan tiba masanya.

aku akan buka.
atau mungkin orang laen.
atau mungkin terbuka sendiri.
Tuhan saja yang tahu.

atau mungkin encik apa nama sudah jumpa kuncinya.
cuma dia buangkan kembali.

sebab aku tak izin dia buka.
aku tipu padanya dengan katakan, "itu bukan kuncinya!"

baek.
tinggalkan semua soal dia, encik apa nama, lelaki-lelaki laen.
ini hidup. dan hidup bukan boleh bermaya dengan hanya ada mereka. masih ada banyak benda yang mampu buatkan aku tersenyum, gelak-sampai-guling, dan buatkan aku mahu hidup lagi.

aku rasa lebih baek begini kot. hidup single bukanlah night mare gila. seronok apa. bebas itu satu. lagi manusia yang semacam aku. hidup hanya untuk aku. punya famili yang bahagia, kawan- kawan yang sentiasa ada, kawan- kawan yang hipokrit, ianya adalah suatu bonus. aku sukakan hidup aku. ujian dan masalah itu adalah mesti. mahu tiada masalah? baek mati!

dan aku juga boleh kurangkan dosa. sosial kapel ni sangat banyak dan susah gila mahu elak. lihat saja kawan- kawan aku. tak usah dijadikah contoh. kamu yang membaca. tengok cermin, tanya orang dalam cermin itu. keluar berdua, pegang tangan, duduk rapat- rapat, naik moto berdua..romantika la katanya.

aku boleh kutuk manusia berchinta habis- habisan. sebab aku tak berchinta. dan jauh sekali mahu libatkan diri dalam sosial kapel ini. sebab dulu masa aku kapel dengan dia pun, aku dating di dalam kelas. waktu habis penyampaian hadiah. itupun punya teman yang setia temani buat dosa. dan waktu itu budak- budak. apalah sangat.

tapi tidak bolehlah melampau jujur. mahu mati?

kita tak tahu apa yang akan jadi di masa depan. semuanya kerja Tuhan, bukan? jika esok lusa aku berjumpa dengan manusia yang bisa membuka pintu hati aku, aku akan libatkan diri dalam sosial kapel kah?

ala, pegang tangan. apalah sangat.

weyh, serius li aku tak pernah pegang tangan lelaki kecuali ayah, pakcik, along ngan adik aku. tak pernah, bunyi agak skema. tapi aku jaga. walaupun nampak aku macam simple, open segala. tapi inilah aku.

jadi, bukan kah aku sudah cakap. aku kapten dalam hidup aku!!

jika aku tak mahu melibatkan diri dalam sosial kapel bila aku kapel nanti.
jadi, tak mahulah!

nak paksa, pergi cari laen.
aku tak rugi. Tuhan sokong aku. aku tahu.

jadi aku hanya mengharapkan jumpa si dia yang boleh dijadikan peneman aku sampai mati. halalkan kita, maka aku takkan lepas tangan kau. peganglah dan bawa aku ke mana saja. tapi, aku masih kapten. dan mungkin kau boleh jadi leftenan aku.

seseorang pernah katakan pada aku.
"berchinta seperti tiada esok."

di mana dia maksudkan, hargai orang di sisi kita selagi kita punya masa dan mampu. hargai di sini bukanlah bermakna kita perlu serah segala. berchinta seperti tiada esok juga tidak bermakna kita perlu serah segala.
aku benci gila bila baca kisah- kisah gadis terlanjur. fak gila budak-budak laki yg mulut manis sehingga gadis-gadis ini sudah tidak gadis. lelaki apa sanggup buat begini. sayang? pergi mati! si gadis juga bodoh. termakan dek rayuan yang entah apa.

halal dulu baru buat tak boleh ke?

bukan tak sabar. kurangnya iman barangkali. aku bukan manusia terbaek mahu berbicara soal iman segala. nanti akan aku panjangkan ke abang-abang aku. akan aku soalkan pada mereka.

beginilah gadis,
hidup kamu. hak kamu. kamu tentukan.
jika kamu punya kekasih, cinta dia.
jika dia mahu melanjurkan kamu, belasah dia.
janji lelaki. tak usah percaya.
walau janjinya sehidup semati.
walau janjinya mahu menghalalkan kamu.
walau janjinya sudah pakai kondom.

lelaki paling aku benci.
lelaki jenis ini.
yang cintanya hanya untuk disetankan.

jadi aku sebagai kapten.
aku keluarkan arahan, "jauhi lelaki jenis ini"

hidup aku, biar aku tentukan.